Fic "Humour" 1: "Le retour du Génie"

Le retour du Génie

Un matin, Lucifel se réveilla avec un sinistre pressentiment. Quelque chose n'allait pas, ce matin. Sûr qu'une catastrophe allait encore lui tomber dessus avec la vitesse et le poids d'un hélicoptère en perdition. Il s'assit sur son lit, se gratta la tête et réfléchit à voic haute à ce qu'il avait bien pu oublier.

- Voyons... l'Empereur est bien enfermé dans son bureau pour la journée, donc il ne viendra pas me casser les pieds pour que j'aille découper en morceaux une souris qui s'est introduite dans sa chambre. La femme de ménage n'a pas emporté tous mes habits, me laissant dans la panade pour trouver quoi me mettre. Le superdestroyer a fait le plein de gasoil. Mon portefeuille est plein. Décidément, je ne vois pas...

L'Ange déchu se décida alors à se lever et à faire un bon petit déjeuner pour chasser ses idées noires. Après être descendu de son lit, il sortit de sa chambre, glissa sur un morceau de savon de Marseille qui traînait là (Dieu seul sait pourquoi, mais Dieu n'étant qu'une chimère créée pour rassurer ces humains, personne ne saura jamais le fin mot de l'histoire), dégringola l'escalier sur le derrière et atterit aux pieds de l'Empereur qui venait de surgir de son bureau.

- Lucifel! Tu mas trahi, gronda le Sith. Tu as osé m'enfermer pendant toute une nuit! Tu seras châtié de façon exemplaire!!!
- Aïe... le vieux fait encore une crise... songea le malheureux ange avec dépit. Comment est-il sorti de sa chambre?
- Je suis sorti en téléphonant au 17 pour appeller la garde royale, qui elle-même a contacté l'Armée des Clones. A eux tous, ils n'y arrivaient pas... ils ont juste dévasté la moitié du palais impérial en tentant d'ouvrir la porte au turbolaser. Alors, ils ont apellé Kaela Mensha Khaine en renfort, qui a défoncé ma porte d'un coup de son orteil droit avant de s'en aller dignement. Et maintenant, voici ton châtiment!!!

L'Empereur leva un objet haut au dessus de sa tête, une expression implacable sur le visage.

- Zut, je vais me faire décapiter, songea Lucifel. J'aurais dû prévoir une assurance... je peux me régénérer mais ça va me coûter encore je ne sais combien chez le fabricant de corps d'anges... et il n'aime pas quand on se ramène en tenant sa tête à la main, il fait payer un supplément pour la sang qui gicle partout.
- TU DEVRAS EPLUCHER LES LEGUMES DE LA CANTINE DE TOUTE L'ARMEE IMPERIALE PENDANT UNE SEMAINEEEEEEEEH??!!
- ???

Avant d'avoir pu finir sa phrase, l'Empereur reçut un formidable chox au creux de l'occiput (pour ceux qui ne savent pas où c'est, voyez le dictionnaire au mot "popotin") et alla s'encastrer dans un mur qui se trouvait fort opportunément sur son chemin.

- Excusez-moi, fit une voix derrière eux. Je ne vous avais pas vu en poussant mon caddie plein de sabres laser...
- VOUS? s'exclama Lucifel avec stupéfaction.

Le Saint Empereur de toute la Galaxie, l'être le plus puissant de toute la Création ( à l'exception des autres empereurs des quelques centaines de milliards de galaxies de l'Univers, sans compter les centaines de milliards d'autres galaxies qui composentles 31 autres Univers de la Création... ), afficha une grimace digne des bouffons les plus hideux ( donc les plus drôles ) de la Cour Impériale.
Après avoir émis une espèce de gémissement semblable à une déclaration d'amour de Wookie, Son Auguste Majesté se releva péniblement en titubant, non sans heurter à peu près tout ce qui se trouvait dans le couloir ( et particulièrement le pan de mur en béton décoré d'une peau épineuse de hérisson de Dagobah, puis une chaise métallique si lisse que sa main ne s'y accrocha pas lorsqu'il tenta de s'y retenir pour ne pas s'écraser sur le sol à la suite du formidable saut de douleur qui l'avait porté jusqu'au plafond ).

Une fois revenu à son point de départ, le Seigneur des Seigneurs retrouva son équilibre en s'appuyant contre une vieille armure sale et moche qui trainait par là...

La vieille armure sale et moche : Vous allez bien, Majesté ? Etes-vous remis ?

Sa Majesté, retombant de terreur : AAARRRGGHHHH ! Seigneur Lucifel, est-ce là une autre de vos mauvaises plaisanteries ? Dans quel grenier poussiéreux avez-vous bien pu dénicher cette horrible chose parlante ?!

Seigneur Lucifel : Ce vieillard gâteux n'a pas fini de faire des gaffes... Hum...Je ne suis pas certain que la chose dont vous parlez apprécie votre remarque, Majesté !... La prochaine fois que je l'enferme, je ferai en sorte d'envoyer Kahela Mensha Kaine en mission près de la Bordure Extérieure...

L'Empereur, se relevant en scrutant la machine : GRIEVOUS ? C'est VOUS qui avez osé me bousculer de la sorte avec cet énorme chariot ? J'espère que vous aimez les pommes de terre...

Général Grievous : Mais de quoi parle cet imbécile dégénéré ?... Je suis sincérement désolé, Majesté ! Le fait est que je m'apprétais à aller montrer ma formidable collection de sabres laser à mes amis du Club Galactique des Droides Collectionneurs d'Appareils Lumineux.
Vous savez, nous sommes déjà trois à l'intérieur, et je suis certain que nous allons remporter l'Ampoule d'Or lors du prochain Festival Interstellaire de la Lumière Artificielle !...Ah, Ah, ça va lui en boucher un coin !

L'Empereur, aussi rouge que l'énorme tâche de Ketchup maculant sa toge blanche : COMMENT ? VOUS AIIIIDEREZ LE SEIGNEUR LUCIFEL A EPLUCHER LES LEG...

Sa Majesté fut (de nouveau) interrompue dans son élan par l'irruption soudaine et extrêmement bruyante de tout un troupeau de boîtes de conserve blanches, précédées d'une autre boîte de conserve, noire celle-ci...

L'armée d'invasion de la Fédération des Boîtes de Conserves Blanches (pour les ignorants, il s'agit d'une escouade de stormtroopers) se précipita dans le pièce et sécurisa la zone avec célérité et efficacité... dans l'ordre:
- Etouffa a moirié l'Empereur en tentant de le protéger contre un danger imaginaire
- Creusa un énorme trou dans le mur en tirant sur la vieille armure à coups de canon à ions portatif
- Prit le Seigneur Lucifel pour un rebelle, le forçant à se réfugier derrière un canapé pour évité d'être massacré
- Prit le Général Grievous pour une araignée géante et le bombarda d'insecticide, sans résultat que de déclencher chez lui une crise de toux à cracher les poumons (déjà qu'il n'en avait plus beaucoup).

Empereur, furibard: Qui a osé me renverser une fois de plus! C'est encore le nain vert, je parie!!!
Boîte de conserve noire: Pas exactement mon seigneur. Pfuuiiiii pchfuiiiii (bruit de respiration)
Empereur: Seigneur Vador? Je vous rapelle que vous êtes censé avoir péri depuis un bon moment...
Vador: Empereur, je vous rapelle respectueusement que vous aussi.
Empereur: ET ALORS?
Lucifel: Serait-ce trop vous demander d'interrompre votre discussion un instant pour me sortir de cette position pour le moins désagréable?

Le Saint Empereur et le Seigneur Vador se retournèrent et contemplèrent avec lassitude l'armée des clones s'attaquer avec fureur au canapé qui abritait le malheureux ange. Celui-ci, avec la grâce et la puissance qui caractérisaient sa race, bondit et s'aggrippa au lustre géant qui dominait la pièce.

Lucifel, soulagé: Hahahaa! Ici je suis tranquille! Tiens? Un papier...
Papier: CE LUSTRE NE SUPPORTE PAS PLUS DE 30 GRAMMES DE PLUS PAR RAPPORT A SON POIDS STANDART.
Lucifel, grosse goutte de sueur à la tempe: Euh...
Empereur: Plus dure sera la chute, Seigneur Lucifel...
Vador: Je me permets de préciser qu'il se trouve en ce moment juste au-dessus de nous...
Empereur, perplexe: Et alors?
Lucifel: Au s'coooouuuuurs!!!!

A cet instant, le cable céda net et le lustre s'abattit avec fracas.

Clone1: Oh, ça doit faire mal...
Grievous: Ca pèse combien ce lustre?
Clone1: Je ne sais pas. Mais c'est de l'or pur, donc plusieurs dizaines de kilos au bas mot...
Voix étouffée sortant de dessous le lustre: 462.5 kg exactement.
Clone: Woah, quelle précision dans le calcul, Empereur!
Empereur: Voudriez-vous, dans votre immense bonté, me sortir de là avant que ma colère n'explose pour de bon, SVP?
Clone: Euh... c'est que je ne vois pas trop comment.

Furieux, l'Empereur et ses deux plus fidèles (hum) serviteurs firent appel à la Force, à la toute-puissance du Côté Obscur et en un instant, le lourd lustre s'enleva du sol et passa par la fenêtre.

Lucifel: On y a été assez fort, là, non?
Vador, ton très grave: Luc(ifel), j'ai une terrible nouvelle.
Lucifel, ton blasé: Laisse-moi deviner... t'es mon père?
Vador: Nan.
Lucifel: Alors je vois pas...
Vador: Cet immeuble fait trente kilomètres de haut.
Lucifel: Oui.
Vador: Le lustre pèse 400 kg et des poussières, comme notre maître vient de nous le faire remarquer.
Lucifel: D'accord.
Vador: Et la personne qui l'a reçue sur le crâne doit à présent ressembler à un plat de spaguettis écrasés qui auraient eu des convulsions.
Lucifel: Parce que quelqu'un l'a reçue sur le crâne?
Vador: A mon humble avis, ca ne va pas tarder!

Et pour confirmer ses dires, on entendit par la fenêtre un bruit du genre "splatch", suivi d'un hurlement de douleur.

Lucifel: Waow, on dirait le cri d'un rancor...
Empreur, tentant de conserver son calme: J'espère pour vous que ce n'était pas l'un de mes hommes ou vous êtes bon pour la corvée de pluches pour le reste de l'éternité!!!!

A cet instant, trente kilomètres plus bas, quelqu'un s'extirpait péniblement de dessous la tuile (c'est le cas de le dire) qui venait de lui tomber dessus.

Inconnu: Aïe, mon lumbago!

Qui pouvait-il bien être?

Le Saint Empereur, pensant reconnaitre la voix effeminée du pauvre homme qui a reçu le lustre en or massif sur le crâne, courut à toute vitesse en direction de la fenêtre pour s'en assurer lui-même...

L'Empereur : Ah, mais ! Je n'y vois absolument rien depuis là... EH OOOOOHHH ! EN BAS ! JE VOUS CONNAIS ? OH EEEEEHHH !

Sous le regard sadique du Seigneur Lucifel, qui savait à quoi s'attendre et en riait d'avance, l'Empereur Sidius se pencha davantage à la fenêtre pour améliorer sa vision, persuadé que quelques centimètres de plus vers le bas suffiraient à ses yeux pour percer la couche de nuages et l'épais brouillard qui enveloppait la capitale industrielle.

Comme espéré par le Seigneur Lucifel, littéralement aux anges, Sa Majesté bascula de l'autre côté de la fenêtre suite à la rupture du barreau de protection supérieur ; personne n'a jamais pu savoir précisément si le considérable embonpoint de l'Empereur, encore plein du quadruple service du déjeuner, y a joué quelque rôle...

L'Empereur, d'une voix aussi aigue que celle de l'inconnu malchanceux : AAAAHHHH ! Au secours ! A l'aide ! Aidez-moi ! Je tombe ! Help ! S'il vous plait ! Allez, quoi... (En effet, la chûte est longue)... Si ce n 'est pas trop vous demander ! Oh, eh ! Je chois ! Au secours !

Guidé par sa chance légendaire, Sa Majesté s'écrasa non pas sur le sol, mais sur une écoutille ouverte quelques dizaines de mètres plus bas.
Cessant enfin de lancer des éclairs dans tous les sens ( c'était un réflèxe chez lui depuis l'épisode de l'Etoile Noire ), Dark Sidius se raccrocha de justesse à l'écoutille et se balança pour enfin atterir à l'intérieur ( non sans avoir préalablement heurté le mur à gauche de l'écoutille, puis celui de droite... ).

L'Empereur, pinçant son horrible nez tout ridé : OOHHH ! Beurk ! Me voici dans l'une des conduites d'évacuation des ordures... Il y a quelqu'un ? Oh, qu'est-ce que c'est ?

En effet, dans l'eau totalement saturée de déchets qui restait sur le sol, quelque-chose avait bougé...Cela ne pouvait pas échapper à l'Empereur, qui depuis quelques années souffrait d'une intense paranoia ( au point que, deux années plus tôt, il avait exécuté tous ses domestiques suite à la disparition de l'exemplaire gauche de sa paire de chaussettes préférées, celles qui étaient vertes fluo avec un destroyer rouge fluo grossièrement dessiné dessus).

Quelques instants plus tard, Sa Majesté réapparut dans le couloir, essouflé d'avoir couru (aussi vite que pouvait lui permettre ses quelques kilos de graisse supplémentaires ) pour échapper à la minuscule petite souris domestique qui avait été attirée vers lui par l'odeur de fromage coulant qui émanait de la poche de l'Empereur.
L'inconnu au lustre se trouvait déjà dans la pièce, et l'accuillit avec un regard mi-coléreux, mi-amusé...

L'inconnu à la voix effeminée : Ah, quand même ! Vous pourriez faire attention avec vos lampes... J'ai perdu deux centimètres de ma corne droite !... Tiens, sa toge va faire fureur dans les milieux pauvres de Dagobah...

L'Empereur, au visage de la même couleur que sa toge maculée de nombreuses taches multicolores aussi grosses que celle de Ketchup : Non mais dites-donc, vous pourriez être compatissant, je vous signale que je viens de me faire attaquer par un énorme monstre carnivore dans le vide-ordures !

Dark Maul ( eh oui, c'était lui ) : Ah ! Excusez-moi Maître, je pensais que vous tentiez de lancer une nouvelle mode !

L'Empereur : QUELLE IMPERTINENCE ! TU EPLUCHERAS LES LEG...

[i]Sa Majesté fut interrompue (une fois n'est pas coutûme ) par un grondement déchirant le silence provenant de la fenêtre, et qui le rendit quasiment sourd pendant quelques minutes...[/ i]

Un grondement titanesque, semblant faire vibrer jusqu'au ciel, retentit à l'extérieur. L'Empereur, l'air sereinement supérieur aux évènements, croisa les bras et ferma les yeux.

Dark Maul, d'un ton perplexe: Mon Seigneur, n'avez-vous pas l'intention de vous précipiter à la fenêtre pour regarder dehors?
Dark Sidius, calmement: Fais-le toi-même!

Avec un haussement d'épaules fataliste, le Seigneur Maul s'approcha de l'embrasure de la fenêtre et se pencha vers le bas, tandis qu'un sourire sardonique apparaissait sur les lèvres de son maître.

Maul, en direction du bas de l'immeuble: EHOOOOO, là-bas! Qu'est-ce qui se passe!
Empereur, pensant: Parfait.

S'approchant en silence, L'Empereur prit son élan et administra un formidable coup de pied au *censuré* de son serviteur. Le première impression de celui-ci fut qu'un hérisson venait de le percuter (l'Empereur portait aujourd'hui ses chaussures de footlball). La seconde, que quelque chose d'encore plus désagréable n'allait pas tarder à se produire. Il ne paniqua pas, breveté de longue date qu'il était en matière de saut sans parachute, depuis une désagréable anecdote sur Naboo.

Maul, montrant le poing: Une ANECDOTE? UNE ANECDOTE? UNE ANECDOTE QUI M'A JUSTE DECOUPE EN DEUX, ABRUTI D'AUTEUR!!!
Auteur: .......
Maul, furieux: Et tu ne pourrais pas arrêter ce grondement désagréable, non?
Auteur: Tu as d'autres choses dont tu dois t'inquiéter pour l'instant!

La gravité reprit ses droits.

Maul: Ouuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Empereur (quelques dizaines de mètres plus haut): Ca faisait un temps fou que j'avais envie de jeter quelqu'un dans un trou... pas de raison que ca soit tout le temps moi qui tombe! Yark! Yark!

Pendant ce temps, le grondement s'intensifiait...

Empereur: Ca commence à devenir désagréable... (s'approche de la fenêtre) Quelle est cette forme triangulaire qui grossit dans le ciel?
Pilote du destroyer impérial "Vendetta" (à 5600 km/h): Mais où sont ces ^$ùm($^èùm(*!!!;,!ù$*^=µ%£ de freins??
Commandant du destroyer: Je savais qu'on aurait jamais dû admettre un stagiaire à ce poste. Attention là-dessous! CHAUD DEVANT!
Empereur: C'est bon, il va s'écraser en biais, sur deux tours à la fois, un peu plus haut...

Un peu plus haut dans la tour...

Lucifel (venant de mettre le nez à la fenêtre): Qu'est-ce que... uh?

Décrire ce qui s'ensuivit serait long et fastidieux. si vous voulez en avoir une idée, un excellent ouvrage est là pour ça. Ca s'apelle: "Le 11 septembre", aux éditions Machin. C'est très documenté, avec beaucoup de photos. Et il ne coûte que 50€...

Auteur: Mais revenons à nos moutons. Une fois le cataclysme calmé, les protagonistes de l'action se trouvent dans des situations diverses. L'Empereur est enterré sous 3657t. de décombres...
Empereur (voix étouffée mais néanmoins aux dernières limites de la fureur): Raaaaaaah! Attendez que je me sorte de là! Je vais tous vous faire exécuter!
Auteur: ...le Général Grievous est actuellement en train de traverser les airs, soufflé par la fenêtre par le choc...
Grievous (en train de voler, toutes pattes déployés): Un parachute! Un parachute! Mon royaume pour un parachute!
Un gamin dans la rue: Tiens, Spiderman...
Auteur: ...le Seigneur Maul n'a toujours pas atteint le sol mais approche du mur du son à la verticale...
Maul: Aaaaaaaaaaaaaah BANG BANG
Auteur: ...le Seigneur Vador a tenté de fuir en hélicoptère mais rencontre quelques problèmes...
Vador (en train de tournoyer dans son cockpit): C'est pas mieux que mon chasseur Tie!Quelle camelote!
Auteur: ...et le Seigneur Lucifel est désormais collé sur le nez d'un star destroyer.
Lucifel (éclaté sur le devant du vaisseau): Engagez-vous, rengagez-vous qu'ils disaient... c'est les troupes de chox qu'ils disaient!

Sortant le couteau qu'il conservait toujours sur lui ( ben oui, pour couper le fromage dont nous avons parlé...), l'Empereur se décida à gratter la première des 59 couches de béton armé qui le recouvraient pour se frayer un passage vers l'air libre et sain ( autant qu'il puisse l'être sur Coruscant ).
Après avoir passé deux heures à gratter le béton et être parvenu à réduire en poudre fine deux centimètres de mur ( quand même !) Dark Sidius, aussi trempé de sueur que Luke Skywalker après avoir passé toute la journée du solstice d'été dans le désert de Tatooine dans les bras de Chewbacca ( au moins ça le fera maigrir... ), fit une pause et utilisa son couteau plein de béton pour couper son fromage en mager un gros morceau ( après l'avoir décollé de sa poche ).

Après avoir passé une heure et cinquante-huit minutes à observer l'Empereur gratter avec ses hommes tordus de rire ( d'aileurs, l'un d'eux avait une tache suspecte sur son pantalon d'uniforme ), le Chef de la Garde Rouge se décida enfin à aider son maître...

Chef de la Garde Rouge, retenant le pouffement qui arrivait à ses lèvres : Euh...Majesté ? Vous êtes là ?

L'Empereur, laissant tomber son fromage et formant une nouvelle tâche sur sa toge : Hein, quoi ? C'est vous ?

Chef de la Garde Rouge, levant les yeux au ciel : Cela dépend de qui vous parler, Majesté, mais je pense que c'est moi en effet...

L'Empereur, tellement en colère que sa voix en devenait plus aigue que celle de Dark Maul : IL ETAIT TEMPS ! Cela fait plus de 2 heures que je suis coincé là-dessous ! Faut pas m'aider, surtout, hein !

Soudain, l'hélicoptère du Seigneur Vador ( sur la vitre duquel était écrasé une espèce de Spider-man désarticulé ) surgit du plafond défoncé et vint s'écraser sur les décombres.

L'Empereur : OHHHHH ! Mais qu'est-ce qui se passe encore, là ? Ouiiiiinnnn, j'en ai marre, je crois que je vais m'exiler dans le système de Mustafar. Mais sortez-moi de là !

Les Gardes Rouges, aidés du Seigneur Lucifel dont les ailes étaient restées collées au Star Destroyer, ainsi que du Seigneur Maul dont le choc lui avait fait perdre deux centimètres de sa corne arrière- gauche pour l'égaliser avec l'avant- droite, dégagerent le pauvre souverain de son tombeau impérial et l'aidèrent à se relever...

L'Empereur : Puisque c'est comme ça et que vous êtes tous plus incompétents les uns que les autres, les Stormtroopers auront le plaisir de manger quinze jours durant LES LEGUMES QUE VOUS AUREZ EPLU...

Tous en choeur : NON ! Ne dites pas ç...

Mais il était trop tard, car un nouveau problème arriva sous la forme d'un petit éclair vert qui fit irruption dans la pièce en passant par le plafond et vint s'écraser contre la queue de l'hélicoptère de Vador avec fracas.

L'Empereur, aussi fulminant que s'il s'était vraiment exilé sur Mustafar : Non mais c'est pas vrai, mais c'est pas vrai, mais d'où il sort encore celui-là ?

Donc, dans le Palais Impérial...

Garde rouge, d'un ton pensif: Oui, mais ca fait désordre.
Vador: Evidemment, et en plus ca a sali la peinture de mon hélico.
Garde rouge: Qui êtes-vous, ô nain vert écrasé sur la queue de l'hélico de mon supérieur?
Le nain vert écrasé sur la queue de l'hélico: Te faire foutre tu peux aller, malotru! Sachez que Maître on m'apelle!
Lucifel: C'est pas vrai, il est comme l'Empereur...
Empereur, se retournant: Vous dites??? Votre peine est rallongée à trois cent ans d'épluchage de legmmmmmmbbllllmmmmmm!!!!
Lucifel (baîllonnant l'empereur avec sa main): Assez de cataclysmes pour aujourd'hui...
Le nain vert: De vous occuper de moi, je vous serais reconnaissant, car encore collé contre cet appareil je suis.
Vador, donnant un coup de pied dans l'hélico: C'est vrai, ca! Ouste!
Le nain vert: Ouaaaaaah!

Le nain vert se décolla sous le choc et chuta avec un bruit sourd au pied des assistants. Yoda, car c'était lui (ben oui, me dites pas que vous êtes le seul pingouin à ne pas l'avoir reconnu)... Yoda, donc, se releva péniblement et dévisagea les assistants.

Yoda: Ici vous n'avez rien à faire, membres de l'Empire!
Tous: ............... (silence consterné)
Yoda, dignement: Président de la Galaxie j'ai été démocratiquement élu. Vider les lieux vous devez.
Tous: Quoiiiii? Elu par qui?
Yoda: L'idée son chemin a fait dans les mentalités des gens. L'idée d'un Empire l'injustice. Alors, par le président des Etats-Unis Galactiques j'ai été élu démocratiquement. Jorj Boosch il se nomme.
Empereur: Attendez, attendez! Les Etats-Unis Galactiques, ca n'existe pas!
Lucifel, réfléchissant: Il me semble qu'il y a quelques milliers d'années, dans un des univers que j'ai visité avec Azulift, j'ai déjà entendu ce non-là...
Yoda: Peu importe! Par la volonté du peuple je suis ici, par la volonté du peuple j'y resterai! Par la force des baïonettes il faudra me faire sortir!
Empereur, faisant un signe à l'un des gardes rouges: Ce n'est pas une mauvaise idée, misérable petite chose verte... nous allons régler la question!

Mais le Garde Rouge avait eu à peine le temps de brandir son aiguillon qu'un geste du Vieux Truc Pourri ... enfin, du vénérable Yoda l'envoyer balader dans les airs. Son aiguillon lui échappa...

Yoda, fier et digne: Pas tant que mon mot à dire j'aurai!

... et se planta avec précision dans le derrière du noble Lucifel qui avait eu la mauvais idée de se baisser pour mieux réfléchir.

Lucifel, bondissant au plafond: WOUAIEEEEEEE!!!!!!!
Empereur: Ne soyez pas si douillet, Seigneur Lucifel, et tuez-moi ce nain!
Lucifel, boudant: Nan! Je suis en grève pour risques imprévus non mentionnés dans le scénario!
Empereur: Ah! C'est ainsi! Vador, écrasez-moi ce Jedi!
Vador: Attendez, majesté. J'ai une idée.
Empereur: ........ restons calmes.... restons calme... zeeeeen.....
Vador: Dites Maître Yoda, vous avez remarqué? En vous écrasant contre mon hélico vous avez perdu un centième de centimètre!
Maître Yoda, devenant complètement fou: NOOOOOOON! Mais c'est affreux! Je viens de perdre tout mon charme!
Empereur: ... restons... zeeeeeen.... calme.... zen... sagesse... paix... fuiiii.... zeeeeeeen...
Lucifel, d'une voix boudeuse: Va manger de la soupe, eh, vieux truc rabougri! L'empereur ne mange plus que ca depuis qu'il a perdu son dentier!
Empereur: zeeee.... HEIN? QUOI? MON DENTIER? INSOLENT! VOUS DEVREZ EPLUCHER L'EQUIVALENT DE LA MASSE DE L'ETOILE NOIRE EN LEGUMES, PUISQUE VOUS AIMEZ TANT CA!!!!!!!!!!!
Lucifel: Et meeeeeeeerde... il l'a dit... on est dans la soupe...
Yoda: De la soupe? C'est une bonne idée! J'y vais de ce pas!

Et le vieux Débris... pardon, le vieux Jedi s'engouffra dans un couloir transversal. A partir de ce moment, la suite des évènements peut se résumer en quelques bruits très simples:
BRRRRRRRRRR.... (ca, c'est le cataclysme suivant qui s'approche puisque l'Empereur n'a pas réussi à fermer sa g...)
ZWIP-OUAAAAAAAAAAAAH!!! (ca, c'est Yoda qui se rend compte qu'il a confondu l'entrée de l'ascenseur avec le vide-ordure)
Oups... (ca, c'est l'empereur qui se rend compte qu'il a dit une connerie comme on n'a d'habitude pas l'occasion de les répéter)
FLAP FLAP FLAP... oh oh... OUAAAAAAAAAAAH!!! (ca s'est Lucifel qui a voulu s'esquiver en volant mais qui a oublié que ses ailes étaient restés collées quelque part)
SPLITCH (Ca, c'est l'Empereur qui vient de laisser tomber une Xième tache de ketchup sur sa toge en entamant un super-hot-dog-cheese-mac-sandwich-speed-mayo-ketchup-burger)
SORTEZ MOI DE LAAAAAA! (ca, c'est Vador qui a essayé de se cacher dans un trou de souris, oubliant son embonpoint)
SCHWIIIIII.... (ca, s'est un sifflement sinistre qui indique que quelque chose de très très très très TRES gros est en descente rapide dans l'atmosphère)
HAHAHAHAHAHAHA (ça, c'est grievous qui s'éclipse discrètement et qui ricane en regrdant par dessus son épaule en pensant à ce que vont ramasser les autres)
PAF (ca, c'est Grievous qui aurait mieux fait de regarder devant lui)
SPLATCH (ca, c'est Yoda qui atterit quelque part dans un des sous-sols de l'immeuble)
ROAAAAAAAAAR!!! (ca, c'est le rugissement de jubilation du rancor enfermé dans ce sous-sol)
CRUNCH!!! (je vous fais un petit dessin?)
ROOT.... BEURK (c'est le rancor qui découvre que la nourriture avariée est mauvaise pour l'estomac)
IAAAAAIIIIAAAAAIIIAAAAAH!!!! (c'est Lucifel qui, obéissant aux lois newtonniennes de la gravité élémentaire, continue de chuter verticalement à une vitesse uniformément croissante)
BRAAAAAAAAAAOOOUUUUUUUUUUUUM!!!! (et ca, c'est l'Etolie Noire qui a quitté son orbite et qui recouvre le tout en s'écrasant au sol)

Le Saint Empereur de la Galaxie, aplati comme une crèpe nature ( ça le changera... ), parvint le premier à sortir de sous l'Etoile Noire, qui avait maintenant davantage la forme d'une patate écrasée que d'une étoile.
Ramassant son dentier qu'il avait perdu, mais qu'il retrouva dans les débris de l'armoire la plus proche dont seul le Seigneur Lucifel avait la clé, et auquel le choc avait fait perdre les deux dents de devant, il l'épousseta contre la serpillère qui lui servait de toge et le replaça dans sa bouche...

Sa Majesté, s'assurant qu'il n'y avait personne de vivant dans les parages : Ah ! Eh bien, au moins cette mésaventure m'aura permis de retrouver mon dentier ! Une chose est sûre, j'abandonne l'idée des légumes et je ne commets plus cette erreur...

Le Chef de la Garde Rouge, dont la voix parvenait à l'Empereur malgré les tonnes de métal qui recouvraient le pauvre homme ( était-ce un homme, d'ailleurs ?...On n'avait jamais vu son visage...) : En voilà une bonne idée !

L'Empereur, fièrement : N'est-ce pas ? Je suis le Seigneur de la Galaxie, après tout... Je ne me fais jamais avoir cinq fois de suite par la même chose, non mais oh ! Pas folle la guèpe, hein...

Lucifel, surgissant de sous une plaque de métal en volant grâce à ses ailes qu'il avait recollées avec la colle "spéciale dentiers" de son Maître : Pourquoi diable cette Etoile Noire est venue nous percuter ?

L'Empereur, réalisant soudain que son Palais et les cinq kilomètres de Coruscant qui l'entourait étaient réduits en cendre : AH OUI ! Eh, ooohhh ! Il reste quelqu'un là-dedans ? REPONDEZ, BANDE DE LACHES !

La tête de l'Amiral sortit soudain des décombres, tellement abimée qu'on ne le reconnaissait plus et qu'on ne voyait plus ni ses yeux, ni sa bouche, ni son nez, ni ses oreilles, ni ses cheveux, etc...

L'Amiral : Meugneugneuhhh ?

L'Empereur : Oulaaa ! Vous êtes dans un sale état, vous ! Dites moi...VOUS AVEZ UNE IDEE DU PRIX DE CET ENGIN ? A elle seule, cette machine de guerre coûte plus cher que l'ensemble de la Flotte Impériale ! Déjà que je n'ai plus de crédits pour me payer la belle toge que j'ai vue dans le magasin l'autre fois, vous croyez que je suis assez riche pour remplacer la station ?

L'Amiral ne répondit pas immédiatement, et l'Empereur ne lui en voulut pas car il venait de se réfugier derrière Lucifel en voyant émerger une seconde tête d'Amiral avec des yeux, des oreilles, un nez, une bouche et des cheveux.

L'Empereur, terrorisé : RRHHHAAA ! Il a deux têtes ! Qui a engagé un amiral à deux têtes ? Au secours, Lucifel, défends-moi contre cette horrible créature !

Lucifel, froidement : Quand on est con, on est con... Je ne pense pas qu'il s'agisse d'une seconde tête, Mon Seigneur !

L'Amiral, massant la bosse de la taille de sa tête : Ouille ! Ca fait maaaleuuuh ! Mais c'est la faute à ce pilote, là ! Il a cru voir un Chasseur Jedi se poser sur Coruscant depuis le poste d'observation et il a mis les gaz à fond pour le poursuivre sans penser qu'on était dans l'Etoile Noire !
Alors forcément, on a pas eu le temps de freiner cette énorme masse de métal avant qu'elle s'écrase ici !

L'Empereur, faisant preuve de plus d'intelligence que jamais en s'inquiétant vaguement pour une raison inconnue : Un Chasseur Jedi ? Ici, sur Coruscant ? Mais les chasseurs Jedis ont disparu en même temps que leurs propriétaires, à l'exception de Yoda qui utilise plutôt de petites fusées genre E.T....
Qui cela peut-il bien être ?..... Bon, allez, on va manger ?

Sa toute Puissance Impériale l'Empereur Dark Palplatine Premier se retira alors dans ses appartemment pour regarder la tél... pour méditer à ses prochains plans de bataille. L'Amiral se rendit à l'AGPE (Agence Galactique Pour l'Emploi) pour tenter de trouver un job de balayeur (il est bien évident qu'un amiral qui semble désormais avoir une pomme de terre rosâtre greffée sur la tête ne peut plus diriger correctement la Flotte Impériale!) Quand à Lucifel, il s'éclipsa comme à son habitude quand il sentait qu'une corvée approchait. Et de fait...

Empereur, dans son bureau: Gardes!
Gardes Rouges, à la porte: ........
Empereur, d'une voix impatiente: Gardes!!!
Gardes Rouges: ........
Empereur, s'époumonant avec fureur: GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDES!!!

Mais rien n'y fit. Les Gardes à l'entrée de la pièce restèrent aussi immobile qu'un sarlack qui n'a pas mangé depuis trois cents ans. Au bord de la crise d'apoplexie, le dirigeant suprême de l'Empire fit une arrivée fracassante dans le hall. Fracassante au sens propre du terme, puisque la porte sortit de ses gonds au moment où il sortait des siens.

Empereur: COMMENT OSEZ VOUS ME DESOB...
Voix du premier Garde sortant de dessous la porte effondrée: Arrrrgl...
Empereur: Mais qu'est-ce que vous foutez ici, vous? Sortez de là! Une telle pose ridiculise ma garde particulière!
Garde, agonisant dans d'horribles souffrances: Arrrrgl... couic.
Empereur: Boah... Encore du boulot pour les droïdes de nettoyage. Bon, et maintenant... (se tourne vers le second garde qui lui tourne toujours le dos)... POURQUOI N'AVEZ VOUS PAS REPONDU A MON ORDRE!!!!!!!!!!
Garde: ..................
Empereur: Y m'énervent... y m'énervent... Y M'ENERVENT!!!!!

A l'instant de cette véritable explosion vocale (qui laisse apparaître de nouvelles théories sur les cordes vocales de l'Empereur, qu'il serait plus juste d'apeller câbles vocaux), le garde eut un très léger tressaillement. Il se retourna lentement, semblant marquer un très léger étonnement de voir son maître ici... enfin, me direz-vous, il n'est guère possible de savoir si ce garde étaiot surpris sous un tel masque, mais passons.

Empereur, tremblant de rage: Enfin!! Et maintement que j'ai réussi à attirer un instant votre vénérable attention, pardonnez-moi d'abuser de quelques secondes de votre précieux temps pour vous poser cette insignifiante question: êtes-vous un garde ou une statue?
Garde Rouge, en enlevant un écouteur de son walkman: Je vous demande pardon?
Empereur, sur le point d'exploser: Je disais: qu'écoutez-vous donc de si passionnant?
Garde Rouge: Merde, s'il sait que j'écoute du rap, je suis bon pour le rancor... euh, euh... la Marche Impériale, Sire!
Empereur, subitement calmé: Très bien! Très bien! Je vous nomme Amiral! Et votre première tâche sera de me trouver quelqu'un qui me réparera la tél... pardon, le terminal de communication de mon appartement qui vient de griller lâchement!
Nouvel Amiral: Bien, Sire!
Empereur: ... et ensuite, vous rejoindrez votre nouvelle affectation: le super destroyer MAKOVIAK III, celui qui a réduit à néant la planète de Preumièrané. Vous le guiderez jusqu'en orbite autour de Coruscant.
Amiral: Avec tout le respect que je vous dois Sire, ça va pas la tête? La conduite accompagnée ne fait pas partie du programme de formation des Gardes Rouges! Je ne sais même pas différencier le panneau "limité à 50" d'un "cédez le passage"!!
Empereur, qui n'a rien écouté: Quoi? Quoi? Comment? Un navire de ma flotte ne cède le passage à personne!! Bon, courage! Allez à la victoire! Moi, je vais acheter une nouvelle tél... un nouveau poste de communication!

Et l'Empereur s'en fut, laissant son nouvel Amiral plus que perplexe. Celui-ci hésitait, lorsqu'une forme inconnue sortit de l'ombre derrièe lui, brandit un énorme marteau et le lui abattit avec vigueur et fracas sur l'occiput.

Arbitre: 6... 7... 8... 9... KO!!
Amiral: Geeeuuu... dites, pour taper sur un amiral de l'Empire, vous devez être un Jedi...
Inconnu: Voui? Et pi alors? Coâ cela peut te faire?...
Amiral: Je peux voux poser une question? Pourquoi vous n'avez pas utilisé votre sabre laser?
Maître Jedi: Bi sabre à moâ pas très beaucoup mieux... moi passa par grande piscine pour vinir lici!
Amiral: Par le bassin de cérémonie?! Je veillerai à remettre plus de gardes par là-bas... et alors?
Maître Jedi: ... et pouis sabre lamoa la pris la flotte... zy fait sileument "pchit pchouit" maintenant, plus "bswwiiiin"...
Amiral: WAAHAHAHAHAHAHA!
Maître Jedi: Toâ pas rigauler! Coa pas drôle!
Amiral: Mais alors... je sais qui tu es! Tu es devenu Maître Jedi?
Maître Jedi: Toua connais moâ?
Amiral: Mais oui! Le seul ^tre assez stupide pour venir se poser en chasseur Jedi sur la piste d'aterrissage du Palais Impérial, à avoir à un sabre laser pas étanche et à passer par les égoûts puis les conduites de jets d'eau du bassin quand les portes sont grandes ouvertes... et qui parle avec ce ridicule accent, ne peut être QUE...

Le Saint Empereur de toute la Galaxie, furax parce qu'il allait rater son émission préfér...une communication importante, tournait tant en rond dans ses appartements que le tapis en cuir de Wampa qui décorait le sol était gravement entamé.
Il fulminait tant contre "cet imbécile de technicien à la noix incapable de définir l'ordre de ses priorités en réparant un destroyer au lieu de venir s'occuper de la plus grande urgence mécanique de la semaine" ( pensées de Sa Majesté ) que l'alarme incendir se serait déclenchée s'il n'avait été distrait par une conversation étrange dans le couloir...

Brave amiral fana de la Marche Impériale : ...assez stupide pour venir se poser en chasseur Jedi sur la piste d'aterrissage du Palais Impérial, à avoir à un sabre laser pas étanche et à passer par les égoûts puis les conduites de jets d'eau du bassin quand les portes sont grandes ouvertes... et qui parle avec ce ridicule accent, ne peut être QUE...

L'Empereur, se précipitant dans le couloir : YODA ? Il est déjà retrouvé son chemin depuis le labyrinthe du sous-sol ? C'est pas vr... Ouuuaaaaahhh !

Sa Majesté Impériale s'était tant précipitée qu'elle ne put éviter de glisser sur une chose molle qui se trouvait sur son chemin, et alla de nouveau heurter le pan de mur garni de peau épineuse de hérisson de Dagobah ( etc, etc.. ).
Une fois relevé, le Seigneur Sidius jeta un oeil plus attentif au nouveau venu...

Sa Majesté, arborant une toge toute neuve mais désormais trouée régulièrement : OH ! Mais c'est le Conseiller de feu Padmé, celui dont la stupidité m'a aidé à prendre le pouvoir dans la Galaxie... Comment s'appelle-t-il déjà ? BONDS ?... JAMAR BONKS ?

L'Amiral, retenant son rire pour ne pas perdre son avancement aussi vite qu'il l'avait gagné : Non, Majesté ! Il s'agit de JAR-JAR BINKS !

Jar-Jar Binks, gémissant comme à son habitude : Tout y fi, Emperour ! Missa est y master jedi mintnant... Oioioi ! Zoriez pu ivitasse di marchi sur l'oreille a missa, ca faire bobo !

Sa Majesté, un instant distraite par sa surprise ( et un peu aussi par sa douleur...), se souvint de la chose flasque qu'il avait allégrement écrasé avec sa chaussure cloutée ( ben oui pour se raccrocher à la paroi en cas de chute verticale... ) et réalisa qu'il s'agissait de l'une des oreilles de la misérable créature ( on ne sait pas laquelle, car celles-ci étaient enroulées plusieurs fois en écharpe autour du cou de Binks, et dépassaient encore assez pour former une traine assez longue pour récurer le marbre du couloir très efficacement... ).
Oubliant complétement la panne désastreuse de son " poste de communications ", le Seigneur Sidius bavait déjà de satisfaction en imaginant déjà le spectacle théatral que lui founirait ce poisson-clown ( et qui dépassait de loin la septième rediffusion de "Moi Empereur, ma vie, mon oeuvre" sur TG1 ).

Puis les circonstances de l'arrivée de Jar-Jar Binks sur Coruscant lui
rendirent une infime parcelle de son ancienne intelligence ( oh eh, faut pas exagérer, là...), et c'est alors que dans un sursaut, si vif que Sa Majesté ecrasa de nouveau l'oreille encore plus rouge que de coutume de l'infortuné Maître Binks, il posa cette question absolument fondamentale... :

Dark Sidius, l'air éclairé :.... Qu'est ce que tu veux manger ce soir ?... Oh et puis tiens, tu me diras ce que tu es venu faire ici pendant le diner...

La nuit était tombée sur l'immense palais impérial. Loin dans le ciel, un observateur attentif planait sans bruit dans le ciel nocturne. Enfin, pas vraiment sans bruit, parce qu'il était en hélicoptère RK-6 de l'armée. Et pas vraiment attentif, parce qu'il était occuppé à décoincer son pied gauche de cette insupportable boucle de sécurité qui s'accrochait partout et toujours y compris à l'aterrissage, ce qui lui avait valu jadis quelques déboires...

FLASH-BACK

L'hélicoptère atterit non loin du Seigneur Lucifel qui attendait son visiteur.

Homme (ouvrant la porte de l'hélico): Lucifel, cela faisait bien lon... OUAP!??!!!

Bruit mou.

Lucifel (ton caustique, s'approchant et relevant cérémonieusement le malheureux): Voyons, mon brave, il n'est pas nécéssaire de se prosterner devant moi, une simple révérence suffira...
Homme (qui a laissé une partie de sa dentition sur le béton renforcé de la piste d'aterrissage): Fe n'est pas drôle du tout!
Lucifel: Allons, venez, nous trouverons bien un dentier dont l'Empereur ne se sert plus...

FIN DU FLASH-BACK

Pilote de l'hélicoptère: Seigneur, nous avons l'autorisation d'atterrir.
Homme: D'accord. Posez-moi ce tas de ferraille rouillée en vitesse. Et en douceur, je vous prie, car s'il tient encore en un seul morceau, c'est grâce à la merde des oiseaux.
Pilote: Je le sais, c'est moi qui l'ai réparé à son dernier crash. Je vous prie de ne pas oublier que je suis le meilleur mécano de la planète...
Homme: ... et le pire pilote de la planète, l'un expliquant l'autre. [soupir]

Cette prédiction n'allait pas tarder à se révéler de la plus complète exactitude. En effet, on entendit un bruit sec quelque part vers le haut.

Homme: Qu'est-ce que c'est?
Pilote: Je ne sais pas. ... Ah, si. Bof... A en juger de ce qui vient de passer pas loin de ma fenêtre, je dirais que c'était un morceau de pale d'hélice.
Homme (sarcastique): Aaaaah, tiens donc, ce n'est que ca?
Pilote: Oui, mais ce n'est pas grave, puisqu'on tien toujours en l'air, ce n'était pas un bout de l'hélice principaaaaaaaah????

La cabine de l'hélicoptère se mit à tourner de plus en plus vite, comme un wookie shooté à l'essence de canook se trouvait aux commandes.

Pilote (s'accrochant à son manche): Tiens, c'était la petite hélice stabilisatrice.
Homme (s'accrochant à tout ce qu'il peut trouver, en l'occurrence la tirette de la chasse d'eau des toilettes embarquées, ce qui lui vaut une bonne douche d'eau sale): Je retire ce que j'ai dit tout à l'heure!! Vous n'êtes pas le pire pilote de la planète! Mais sortez-nous de là!
Pilote: Ne vous inquiétez pas! Je tire ce levier et...

Crac.

Homme: Laissez-moi deviner.
Pilote: ...
Homme: Le levier vous est resté dans la main.
Pilote: En effet.
Homme: Vous êtes le pire pilote de la galexie!
Pilote: Merci, Seigneur.
Radio: Message à l'Objet Volant Naturellement Identifiable en chute libre. Veuillez changer de direction, vous vous dirigez tout droit vers le palais de Sa Majesté l'Empereur Dark Sidius Ier.
Homme: Oh non!
Pilote: Attendez! J'ai une solution! (il sort un parachute de dessous son siège) Voilà! Débrouillez-vous (il saute par la porte).
Homme (par la porte): Imbécile... c'est une grave erreur!!!
Pilote: Hahaha! Pourquoi?
Homme: L'hélico est plius lourd que vous, il tombe donc plus vite!
Pilote (voyant arriver sur lui la masse tournoyante de l'hélico): Gloups...

Une fraction de seconde plus tard, le malheureux pilote était transformé en hamburger haché, pour le plus grand bonheur des rats des rues de Coruscant, qui virent pour la première et la dernière fois de leur existence la manne tomber du ciel.

Homme (ayant baisse son chapeau): Prions, mes frères, pour que ses déchets reposent en paix...

Il n'eut pas le temps de finir sa pieuse invocation que l'engin volant, en bout de course, vint percuter le mur du Palais Impérial. Or, derrière ce mur, il y avait...

Empereur (en train de déguster un plat de ravun grillé): ... vous dites que la groseille Jedi vous a confié une mission secrète consistant à contacter un vendeur de spaghettis?
Maître Binks: Nan! Moussa diss ta toussi ké lo coseille Djédaïe li a envoyé moussa acherter dessé cables...
Empereur: Des câbles...?

Dans un fracas de tonnerre, une bonne partie du mur s'effondra sur la table des convives, les enfouissants sous trois tonnes de gravats et tachant à nouveau la nouvelle toge de l'Empereur.

Voix: Excusez-moi...

Le nuage de poussière se dissippa, laissant place à...

Empereur (commençant lentement à s'énerver): Seigneur Azulift!! Je ne me souviens pas de vous avoir invité à vous joindre à nous... votre manière de vous inviter à ma table est à peine digne d'un wookie affamé! Je vous prie, à l'avenir, de respecter mes usages!
Azulift: C'est que... comment dire...

A cet instant, la femme de ménage de l'Empereur pénétra dans la pièce...

Femme de ménage: Arrêtez de tout laisser traîner par terre! VOS ORDURES!!!!

Il convient, avant de continuer la rédaction de ce repas pour le moins agité, afin de s'informer de ce que faisaient tous les autres dirigeants de l'Empire (et les autres), de jeter un oeil partout dans la galaxie...
... sur Mustafar, où le Général Grievous fait griller des saucisses pour son dîner...
... sur le toit des plus hautes tours de Coruscant, où Lucifel médite sur l'accomplissement de ses funestes rêves...
... dans un coin de la salle, où Maître Binks, terrorrisé, tente de se dissimuler sous la statue de Dark Pleguis ( Aï! Mama! Sousseux-là issont fous dans leur tête! )...
... dans la Bordure Extérieure, où Kaela Mensha Khaine est occupé à un match de catch...
... sur Dantooine, où Asdrubaelvect est en train de torturer lentement quelques prisonniers, histoire de ne pas perdre la main...
... sur Kashyyyk, où Sniper s'exerce à la chasse aux wookies...
... sur Dagobah, où Maître Yoda qui a mystérieusement réussi à sortir du rancor, est en train d'avaler trois tonnes de soupe...
... et à bord du navire amiral de VEP, où Ewan tape à l'ordinateur la suite de ses mauvaises plaisanteries.

Revenons à présent aux palais impérial, où le Seigneur Azulift, au terme de longues et profondes réflexions, concluait d'un ton digne et sage:

Azulift: Le vieux débris ne s'améliore pas dans le choix des employés...
Empereur (hurlement strident à la limite de l'ultrasonique): COMMENT OSEZ-VOUS!!!

Ce nouveau déchaînement d'ondes vcales causa évidemment quelques dérèglements dans divers endroits...
... sur Mustafar, où Grievous tente désespérément d'échapper à une énorme vague de lave...
... sur le toit des plus hautes tours de Coruscant, où Lucifel est tiré de sa méditation par la constatation que sa tour est en train de se balancer dangereusement...
... dans un coin de la salle, où Maître Binks voit la statue de Dark Plaguis lui tomber dessus ( Aï! Mama! Moussa va être tranïsformuté en creïpe au sésame! )
... dans la Bordure Extérieure, où Kaela Mensha Khaine coninue imperturbalement à transformer son adversaire en chair à pâté...
... sur Dantooine, où Asdrubaelvect, les jambes coupées par la surprise, s'assied lourdement sur une ciasse remplie d'instruments pointus et menaçants (pointes en l'air évidemment)...
... sur Kashyyyk, où Sniper court ventre à terre pour échapper à un wookie qui a pris la balle dans la partie la plus cahrnue de son individu...
... sur Dagobah, où Maître Yoda constate que ses orielles (qui ont été les seules parties de sa personne à bénéficier des effets de la cure de soupe et mesurent donc à présent une vingtaine de mètre) sont à présent abominablement emmêlées....
... et à bord du navire amiral de VEP, où Ewan pleure de désespoir suite à un court-circuit qui a ravagé le disque dur de sa console et l'ordinateur central du bord, lequel se refusant désormais à toute opération autre que jouer aux charades.

Dans le palais, le cataclysme sonore avait causé aussi des dégâts...

Azulift: Ga... ga... ga...
Femme de ménage: VOS TYMPANS!!!
Empereur: Grrrmbbllrrr...

Mais les malheurs du Seigneur Azulift n'étaient pas terminés. L'Empereur, agacé, saisi sa fourchette sur la table et d'un coup de dent sec et furieux, enfourna le morceau de grillade qui y était resté piqué, et le mâcha avec fureur.

Maître Biks: Woula! Toussa a pas d'éducation?
Azulift: C'est vrai cel...

La seconde d'après, la fourchette se planta à deux milimètres de l'oreille droite de Binks et le couteau cloua la manche droite d'Azulift à la cloison.
Empereur (regard mauvais et halluciné, le couteau à pain à la main): quelqu'un a encore un commentaire?
Tous: n... n... non, Sire!

Nerveux, le Signeur Azulift tenta d'empoigner le couteau et de se dégager de cette situation gênant, mais, trop pressé, l'empoigna par la lame, avec un résultat très prévisible...

Femme de ménage: VOS DOIGTS!!!
Empereur (se calmant): Pfff.....

Soudain, le Seigneur Azulift remarqua, à quelques centimètres de lui, un trou dans le mur. Curieux, il s'approcha et l'examina, avança la main...

Empereur: Ne touchez pas à ca! C'est pour la tél... enfin, pour ma console de communication! elle est en panne du reste...
Aziulift: Des fils sont à nu. Voyons... ca doit être la cause de la pa... KRRRRRRRZZZZZZ!!

Quelques secondes et quelques centaines de volts plus tard, le Seigneur Azulift avait viré au noir charbon...

Femme de ménage: VOS CENDRES!!!

Dark Sidius voulut se rendre auprès de sa femme de ménage pour lui donner des instructions, mais il trébucha ( tiens donc... ) sur l'une des roue de l'hélicoptère réduit en morceaux et s'étala immanquablement de tout son long sur le sol sale de la pièce, son visage manquant de très peu un fragment acéré de l'hélice principale qui lui tailla les cheveux à ras du côté gauche de sa tête...

L'Empereur, se contemplant horrifié dans le miroir de poche qu'il ne quittait jamais et utilisait cent fois l'heure pour ajuster la dernière mèche de son front ridé : ARRRGGHHH, NON ! Il va falloir que je me remette à la coupe militaire réglementaire... Sniff ! Je ne m'en remettrai jamais !

Mais, son oeil perçant ( dans certains cas particuliers ) avisant une coupelle pleine de fruits secs posée sur le dernier meuble miraculeusement intact de la salle, il ne tarda pas à oublier tout son malheur en dégustant lentement un abricot qu'il absorba avidement jusqu'à la dernière molécule.
Une fois soulagé, il s'adressa à sa femme de ménage, qui avait déjà commencé à ramasser énergiquement les débris qui jonchaient le sol fêlé de la salle à manger :

Vous me ferez le plaisir de nettoyer cela après le repas ! J'ai ci un hôte de marque, et nous ne devons plus être dérangés ! Quelle image cela donnerait- il du sens de l'hospitalité en usage sur notre belle planète capitale ?

La femme de ménage sortie non sans faire entendre des gromellements et des interjections qu'il serait vulgaire de reprendre ici; l'Empereur se rassit enfin à sa table cassée en plusieurs gros morceaux, face à Jar- Jar Binks...

Dark Sidius, l'air naturel : Vous disiez donc être venu acheter la câble ? Vous avez eu raison de venir ici, nous bénéficions du meilleur éventail de programmes télévisés de toute la Galaxie et...

Maître Binks, ses longues oreilles époussetant le sol aux alentours de la table : Nan ! Voussi poas caonprrandre moussa ! A la coseille Djeddaï doumandé a moussa acherter dessé gerau filis plour ferbriké oune harmme soucraite.

Dark Sidius, offusqué et se levant à demi : COMMENT ? C'EST UNE PLAISANTERIE ? ... Vous voulez dire qu'ilos ne sont pas interessés par notre offre de télévision ? Ils ont grand tort, car il faut savoir que nos émissions du dimanche soir sont tout à fait...

Mais Sa Majesté Impériale fut interrompue ( de nouveau ) par un énorme claquement de la grande porte de la salle à manger, qui venait de se refermer rapidement derrière le Seigneur Lucifel. En effet celui- ci, pour une raison inexpliquée, venait de se précipiter à l'extérieur...

L'Empereur, soupirant : Décidément, ils sont tous bizarres dans le coin ! Au fait, Seigneur Azulift, joignez- vous donc à nous ! Vous pourrez ainsi nous donner la raison de votre arrivée inattendue et pour le moins fraca... Mais ?!

L'Empereur Sidius se rendit compte que le Seigneur Azulift avait lui aussi mystérieusement disparu de la pièce. Pour ravaler sa colère, il avala d'abord une énorme bouchée de ravun grillé maculé de poussière de plâtre...

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